Nemet mondani

Vannak, akik nagyon erőszakosan szokták győzködni a másik embereket, úgy, hogy látszik rajtuk a nagyon akarás. A nagyon akarást szükség vezérli, a félelem és a kompromisszum.

Ne látszódjon meg rajtunk a nagyon akarás, az elijeszti a másik felet.

Aki nagyon akar, az túl sokat beszél, túl sok információt feleslegesen kikotyog.

A túl sok beszéd megfelelésből jön, a mindenáron nyerni akarásból, hogy rád figyeljenek. Öncsillogtatás.

Sürgetni sem jó a másikat, mert átsüt rajta a nagyon akarás.

Tartsuk tehát kordában a nagyon akarásunkat, inkább figyeljük a másikét.
Ne beszéljünk sokat, inkább hallgassunk, figyeljünk.
Ha nem félünk a visszautasítástól, nemet tudunk mondani.

Inkább tárjuk fel a gyengeségeinket és legyünk őszinték, a másiknak is bizonyára vannak, keltsünk bizalmat.
Ne menjünk alá a másiknak, hogy csak neki kedvezzünk.
Adjuk meg a másik embernek is a NEMET mondás szabadságát.
Lehet hogy ha IGENT mond, csak azért teszi, hogy lerázzon minket, hagyjuk már békén.
Soha ne vállaljunk felelősséget a másik döntéséért.
Ne akarjuk megmenteni mindenáron a kapcsolatot.
Vannak, akik úgy játszmáznak, hogy bűntudatot keltenek a másikban, aki utána meg akarja menteni a kapcsolatot, és mindenben alá akar menni a másik igényeinek.
NE TEREGESSÜK KI KÉRETLENÜL A LAPJAINKAT, DE MÉG KÉRÉSRE SE.
Akik nem mernek nemet mondani:

- Folyamatos áldozathozók, mártírok, akik hagyják, hogy mások döntsenek helyettük, és mindig mindenkit maguk elé engednek, mindenki kívánságát kielégítik.
- Mindig megegyezésre törekednek, nem vállalják a más vélemény terhét.
- Mindig mások mögé állítják a saját érdekeiket, így a végén már azt sem tudják mire vágynak, kik is igazán.
- Akik beletörődően akaratuk ellenére cselekszenek, csak hogy elkerüljék a konfliktusokat.
- Azt hiszik, mindig előzékenynek kell lenniük és engedelmeskedni a törvényeknek.
- Azt hiszik nincs joguk, vagy nem illik,
- Azért mondanak igent, mert a nem túl sok hűhóval járna és fárasztó lenne, így kényelmesebb.
- Akik mások érzelmi zsarolásának áldozatai. Túl nagy felelősség másoknak fájdalmat okozni, azután majd mardoshat a lelkiismeret furdalás.
- Azt hiszik, akkor majd nem fogják őket szeretni, tönkreteszik a kapcsolatot, megbüntetik őket, hogy gonoszak, és rosszak. És önzőnek tartják magukat.
- Mindenki bűnét magukra veszik, és mindenki gondját meg akarják oldani.
- Attól tartanak, elmulasztanak valami fontosat, kihagynak egy remek alkalmat.
- Gyerekkorukban a dackorszakban a szüleik nem engedtek nekik, bűntudatot keltettek bennük, megvonták a szeretetüket, érzelmileg zsarolták, manipulálták, elhagyatottság érzését keltették bennük.
- Ezért kialakult bennük az a minta, hogy mindenáron kerülniük kell ezt az elviselhetetlen konfliktust.
- Ha túl erősen elfojtották agresszivitásukat.
- Bátortalanok.
- Önbizalom hiányosak. (Úgyse fog sikerülni)
- Alárendeltek. (Lebecsülik saját személyüket és vágyaikat, érzéseiket is. Erejüket átadják másoknak. senkit sem akarnak zavarni.
- Ingerlékenyek, ha túl sok mindenben alámentek mások akaratának.

Mikor kell nemet mondani
- Ha valami ellenkezik az elveinkkel, nem tartozik a feladatkörünkbe, amihez nem értünk.
- Hogy tudjunk választani. szabad, önálló egyéniségként.

Félelem a kudarctól

A kudarc hozzátartozik az élethez. A gyerek is elesik, feláll. Annyi baj legyen, majd megtanulom.

Nemet mondani se mindig olyan nagy mumus, Hozzátartozik a normális emberi reakciókhoz. Talán tisztelnek is érte.

Lehet, hogy azonnal elfogadják. Te is normálisnak tartod, ha valaki megfontol és elutasít egy kérést. Ugyanezt te is megteheted, lehet, hogy el is várnák tőled.

Hogyan kell és nem jó nemet mondani

• Nem jó, ha hazudozunk, inkább azonnal mondjuk meg amit akarunk.
• Ha igent mondunk, de utána aztán megkeserülik!
• Ha azért mondunk igent, mert nem tudjuk felmérni, mire vagyunk képesek és mire nem.
• 
  
• Először is ismerjük be, hogy nehezünkre esik nemet mondani.
• Figyeljük meg, milyen helyzetben és kikkel.
• Figyeljük meg a közérzetünk változását.
• Gondoljuk végig az igen következményeit.
• Nem, de - keressünk alternatívát.
• Meggyőződéssel mondjuk ki.....
• Beszéljek egyes szám első személyben. 
• Mondjam el mit érzek. 
• Fogalmazzak világosan. Ne szégyelljem elmondani negatív érzéseim sem: csalódásom, elégedetlenségem...
• Maradjak nyugodt. 
• Fogalmazzak pozitívan. (Úgy gondolom, jobb volna ezt tenni...)
• Figyeljek a testbeszédre. 
• Óvatosan válasszam meg a kifejezéseim: Megértem, de.... Nehéz erről beszélnem, ... Lehet, hogy meglepő lesz, ...
• Nem magyarázkodjak fölöslegesen. (Meg van az okom, hogy miért nem szeretnék most erről beszélni.)
• Mutassam ki, hogy mennyire megértő vagyok. Nagyon bánt, hogy nemet kell mondanom, de nincs más választásom. 
• Tanuljunk attól, aki tud nemet mondani. 
• Kellő távolságból szemlélve a helyzetet, döntsem el, hogy mi az, ami még elfogadható, és ami már végképp nem. Tudjam, hogy mit akarok. Ha a saját döntéseimben határozott vagyok, világosan ki tudom fejezni, hogy mi igen és mi nem. 
• Gondoljam végig, mekkora kockázattal jár, ha nemet mondok. 

Milyen technikákat alkalmazhatunk? 

• Lejárt lemez. Bármi van, mindig ugyanazt mondjuk. Ne hagyjuk magunkat eltéríteni.
• Elhomályosult kép: Látszólag elfogadom az ellenvetéseket, egyetértek velük, de nem változtatok eredeti álláspontomon. Lehetséges. Ez nem vitás. Elképzelhető. Egy percig sem kétlem. Elhiszem. De ne hagyjuk, hogy bűntudatot keltsenek bennünk vagy provokáljanak. Még ha bírálnak vagy vádolnak is, maradjunk nyugodtak, és ne feleljünk viszont bírálattal, vagy viszont vádaskodással, mert akkor belementünk a játszmájába. 
• Negatív nyomozás. És még mi nem tetszik a viselkedésemben. 
• Negatív állítás.Igazad van, mostanában tényleg nem sokat segítek.De nagyon fárasztó időszakom van. Ha kipihentem magam, segítek, jó? 
• Felkínált kompromisszum: igen, vigyázok a gyerekedre, de délben el kell vinned, mert esküvőre megyek. Vagy Nem tudok most vigyázni a gyerekedre, de ismerek egy jó babysittert. 
• Gyakoroljunk.

Tíz helyzet, amitől a legjobban tartok: 

Helyzet:            A szorongás foka

Írjunk össze tíz helyzetet, osztályozzuk, és kezdjük a legkönnyebbel Heti egy nemet mondás. 

Mihez van jogunk? Mi az, amit megtehetünk? 
Mert megérdemled - állítások
Mielőtt kényelmesen megfogalmazhatnád a szükségleteidet, először el kell hinned, hogy jogod van a szükségleteidhez. Tartsd észben, hogy racionálisan jogod van a következőkhöz.

• Megvan a jogom, hogy eldöntsem, hogyan akarom élni az életem. Ebbe beletartozik az, hogy a céljaimért és álmaimért küzdök, hogy felállítom a saját fontossági sorrendemet.
• Megvan a jogom a saját értékrendszeremhez, hiedelmeimhez, véleményemhez és érzéseimhez – és a jogom, hogy ezekért tiszteljem magamat attól függetlenül, mások mit gondolnak róla.
• Megvan a jogom arra, hogy ne kelljen mások előtt magyarázkodnom, igazolnom a saját tetteim vagy érzéseim jogosságát.
• Megvan a jogom ahhoz, hogy megmondjam másoknak, hogyan kezeljenek.
• Jogom van kifejezni magam és nemet mondani. Azt mondani, hogy „Nem tudom" „Nem értem vagy akár azt „Nem érdekel"
• Jogom van annyi ideig formálni a gondolataimat, amennyire szükségem van, mielőtt kifejezném azokat.
• Jogom van információt vagy segítséget kérni – anélkül, hogy rosszul érezném magam emiatt.
• Jogom van meggondolni magam, hibázni, ésszerűtlenül cselekedni – a következmények teljes tudatában és elfogadásával.
• Jogom van szeretni önmagamat, még ha nem is vagyok tökéletes.
• Jogom van ahhoz, hogy kielégítő, pozitív kapcsolataim legyenek, amiben kényelmesen érzem magam és szabadon kifejezhetem az őszinte gondolataimat – és jogom ahhoz, hogy megváltoztassam vagy véget vessek kapcsolatoknak, ha nem felelnek meg a szükségleteimnek.
• Jogom van a változáshoz, fejlődéshez, az életem javításához bármilyen elhatározott módon.

Ha gondjaid vannak a nemet mondással, ha túlzott megfelelési kényszeredből adódóan problémáid vannak az életben, mert olyan helyzetekbe keveredsz, amivel alámész a másik akaratának - akkor ajánlom a kineziológiai tényfeltárást, és egy új cselekvési, viselkedési terv kidolgozását.
Mi lehetne ennél is jobb?